A zősök a napokban az új osztályzási szabályzat életbe lépése körüli cirkuszról tanakodtak, hogy akkor most hogy is van, ki kit osztályoz: a tanár a diákot, a szülő a tanárt, vagy valami harmadik opció is lehetséges?! Mondtam nekik, rajtam ne múljon, ha kell, szívesen leosztályozom őket is, meg a tanító nénit is, úgyhogy, ha valamivel jobb jegyet szeretnének, akkor tessék kicsit jobban igyekezni! Nem szóltak semmit, de a rám irányuló tekintetükből ítélve, rájöttem, hogy nemigen díjazzák a felvetésemet. Nyomban témát is váltottak.
– Nem hiszem, hogy különösebben érintene majd bennünket, Tegyula – mondá amama –, csak érdekességként említem, hogy Dubaj azt tervezi, 2026-tól repülőtaxi-hálózatot fog működtetni a városban!
– Ezek szerint megelőznek bennünket – sóhajta az öreg. – Milyen kár, hogy nálunk a mai napig nem indultak be a már évekkel korábban beharangozott repülőautók.
– Sose tudni – így a muter –, a Vučko a napokban ünnepséget szervezett a kínai újév alkalmából, ahol bejelentették, hogy az idén meglátogat bennünket Szí testvér! Lehet, hogy ajándékba hozza a repülőautókat. Abban az esetben megelőzzük az arab testvéreket!
– A zerb-kínai acélbarátság jegyében megjelentek nálunk a sárkányos bélyegek – ismerteté atata. – Merthogy nemrég megkezdődött a sárkány éve!
– Gratuláltam is a zanyósomnak – közlé az éppen betoppanó a Zacsek –, mondván neki: Mama, ez a maga éve lesz! Jót derült rajta, és annyit fűzött hozzá, reméli, tudom, hogy a kínai mitológiában a sárkány a béke, a jólét és a virágzás szimbóluma!
– Én meg azt remélem, hogy egy kicsit elszégyellte magát – dorgálá meg a zomzédot az öreglány –, hogy egy ilyen elmés idős hölgyet próbált zrikálni!
– Szó mi szó, bölcs asszony a zanyósom – erősíté meg a Zacsek. – A múltkorában becsípődött a derekam, s miközben nézte, ahogyan robotosan közlekedve jajgatok, egyszer csak megjegyezte, ugye most már egyetértek vele, hogy fiatalon az élvezet hiánya fájdalom, öregen pedig a fájdalom hiánya élvezet!
– No de mit szóltok ahhoz, hogy a német parlament jóváhagyta a marihuána zabadidős célú használatát engedélyező törvényt? – kérdé a fater. – A kijelölt helyeken április elsejétől engedélyezett lesz a kannabisz fogyasztása.
– Zegény gastarbeiterek micsoda kísértés elé néznek! – töprenge amama.
– Csak nehogy megfeledkezzenek magukról – nyugtalankoda az öreg –, és amikor majd jönnek haza a majálisi ünnepekre, a zsebükben felejtett fű miatt itthon dutyiba kerüljenek!
A téma apropójából a Zacseknak a következő vicc jutott az eszébe.
Két néni beszélget az utcán.
– Nagy az én bánatom, Ilus – mondja az első. – Az unokám egész nap a zámítógép előtt ül, káo dolgozik valamit, de én nem hiszek ebben. Attól tartok, ilyen hozzáállással sosem lesz belőle rendes ember.
– Sajnállak, Vera, az én unokámból tuti biztos, hogy pilóta lesz! – dicsekedik a másik.
– Miből gondolod ezt?!
– Bármikor bemegyek a szobájába, cigivel kínál, és megkérdi: „Nagyi, akarod, hogy repüljünk?”
– A cigiről jut eszembe – válta témát a muter –, olvastam a zújságban, hogy a tömegközlekedésre vonatkozó szabályzat nem ismeri az elektronikus cigarettát, és nem kevesen vissza is élnek ezzel a lehetőséggel!
– A zemberek úgy vannak vele, hogy ami nincs egyértelműen betiltva, azt nyilván zabad – értelmezé a helyzetet a Zacsek. – Én is láttam már nem egy középiskolás korú suhancot a városi buszban pöfékelni ezt a nyavalyát. A többi utast nyilván zavarja, de nem szól senki.
– Mindig a jól neveltek hátrálnak meg a tahók előtt – nyugtázá atata. – Semmi új a nap alatt! A kiskapukkal visszaélők mindig gyorsabbak, mint az új jelenségek szabályozói.
– De van ahonnan már nincs kibúvó! – sejtelmeskede az öreglány. – A napokban megkezdődött a bunkó vezetők járműveinek az ideiglenes elkobzása.
– Eddig autók lefoglalásáról olvastam csak. Megtörténhet, hogy valakinek konfiskálják a biciklijét? – aggodalmaskoda a fater.
– Nem tudom, zomzéd – morfondíroza a Zacsek –, de végül is miért ne vehetnék el a drótszamarad is?! Ha úgy vagánykodsz, mint abban a régi filmben anno a BMX-banditák tették!
– Azt is olvastam a sajtóban, hogy Zerbiában egyebek között a zépségipar fekete piaca is virágzik – hüledeze amama. – Azt írják a firkászok, hogy nem ritkán kamionsofőrök meg masszőrök pumpálják föl a sztárléták ajkait dundira!
– Kénytelen vagyok megest éles elméjű anyósom szavaival élni – élcelőde a Zacsek. – Szerinte ugyanis ezeknek a lánykáknak is azt kellene mondani, amit anno neki mondott az osztályfőnöke: Kevesebb kozmetika, és több fizika!
– Hasonlóan gondolkodhatnak a britek is – tájékoztata az öreg. – A kormányuk megtiltja a mobiltelefonok használatát az iskolákban, mert zavarják a tanítást. Mégpedig nemcsak órán, hanem szünetben is! A diákoknak a suli bejáratánál egy dobozban kell majd hagyniuk a telójukat.
– Nálunk hasonló esetben forradalom törne ki a diákok-szülők részéről – kuncoga a muter.
– Asszem én is! – bólogata a Zacsek. – Senki sem tilthatja meg, hogy minden szünetben felhívjam a fiacskámat! Meg a Messengeren megírjam neki a helyes válaszokat ellenőrzőkor!
– A japánok meg engedélyezni szeretnék a katonaságban a hosszabb hajviseletet – újságolá atata –, hogy minél több fiatalt a hadsereg kötelékébe vonzzanak. És azon agyalnak a zilletékesek, hogy lehetővé tehetnék a tetováltaknak is a bakakarriert.
– Amilyen irányba halad az utóbbi időben a férfidivat – csóválá a fejét az öreglány –, a hosszú sérós, tetovált katonák simán beleférnek az uniformisba.
– Ha már az obsitosoknál tartunk – jegyzé meg a Zacsek –, a Micron a héten jócskán felborzolta a kedélyeket azzal a kijelentésével, hogy a franciák akár szárazföldi egységeket is küldhetnek segítségül a zukránoknak, mire Moszkva úgy reagált, hogy abban az esetben elkerülhetetlenné válna az összetűzés a NATO és Oroszország között.
– Az európai vezetők nyilván tartanak attól, hogy a Vén Európa szendvicsbe kerül Putykó és Trampli között – spekulála a fater. – Közben nem csak a zorosz–ukrán csihipuhi az egyetlen gondjuk, közelednek az európai parlamenti választások, és a mezőgazdászok sem tágítanak, a napokban Brüsszelben trágyával és naranccsal dobálták meg a rendőröket.
– Jaj, Tegyula, hagyjátok már ezeket a lehangoló témákat – fakada ki amama. – Foglalkozzunk inkább magunkkal! Láttátok, a decemberi nettó átlagfizetés Zerbiában meghaladta a 95 ezer dinárt!
– Nem tudom, Tematild, hogy ez a hír mennyiben érint bennünket – lamentála az öreg –, senkit sem ismerek, aki megkeresi ezt az állítólagos átlagot, hát még az a fölöttit! A statisztika csudákra képes: hét közben három nap székrekedésed van, három nap pedig hasmenésed, mire vasárnap megállapítod, hogy összességében a hét folyamán tökéletes volt az emésztésed!
A kérdés kapcsán a Zacsek is elmesséle egy viccet.
A fiúunoka megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag.
A nagypapa mond egy példát:
– Te 8 éves vagy, én meg 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, ennek ellenére se te, se én nem tudunk unga-bungázni!
Pistike, sárkányok és repülőautók közt drótszamáron suhanó pilóta
