Nagyon fontos: Történetünk egy fiktív városban játszódik. Ebből kifolyólag semmi köze a Vajdaságban található Szabadkához, mint ahogy a városvezetők is kitalált figurák. Bármiféle egyezés a valósággal a véletlen műve és attól a leghatározottabban elhatárolódunk! Ráadásul Szabadkán nincs is színházépület.
Helyszín: Szabadka központja, a városháza, a Népszínház és a öld szökőkút is romosan áll, egy idegenvezető áll középen egy sereg turistával. Azoknál fényképezőgép, kamera, némelyiknél pillepalackos sör.
Idegenvezető: Üdvözlöm a kedves látogatókat, én leszek az Önök idegenvezetője. Igyekszem minél több érdekes adatot megosztani Önökkel a Befejezetlen Objektumok Városáról. A település a századelőn még Szabadka néven volt ismeretes, de a 2000-es évek végén a város élére olyan bölcs, öntudatos és látnoki képességekkel megáldott vezetőség került, amelynek tagjai idejében ráébredtek, hogy a város csakis akkor képes fennmaradni, ha lerázza magáról a huszadik századi, elavult ismérveit és teljesen új identitást épít ki magának.
Egyik turista hölgy: Velem is pont így történt. Tudták, hogy azelőtt George voltam?
Egy turista férfi: Úristen…most mondod. Undorító. (elfehéredik és elrohan)
Idegenvezető: Több, nehezen megmagyarázható esemény is történt. Itt volt a Népszínház félkész épülete, emellett a Sugárút végén a befejezésre váró fedett uszoda, de a Palicsi-tó partján is számos patinás épület várt felújításra, beleértve magát a tavat is. Azonban, a színház építése során felelőtlen kőművesek lebetonoztak egy pénznyelőt és mire erre fény derült, az már félmillió eurót felzabált. Sőt, az építési területről eltűnt 400 ezer tégla.
Jól öltözött színésznő lép be, egy fotós kíséri, aki minden lépését rögzíti. A hölgy amerikai akcentusban beszél
Jolie: Hi, maga itt a polgármester?
Idegenvezető: Nem, nem, miért? Olyan rosszul nézek ki?
Jolie: (nevetve) Hehe, ez biztos valami helyi joke… Öhh…my name is Angelina Jolie.
Idegenvezető: Örülök, hogy megismerhetem. Tetszett a legutóbbi filmje, ez a véres-mézes.
Jolie: Ugyan már, maga rossz fiú. Az botrányos lett. Simply, nem értették, amit mondani akartam, hogy háború, de világbéke. You understand?
Idegenvezető: Persze. Én is pontosan így gondolom. Bár a white balance-megoldások talán…
Jolie: (A színház romjaira mutatva, türelmetlenül félbeszakítja) Az új filmemet itt akarom forgatni Szabadkán. Erről az objectről.
Idegenvezető: Ó, hát igen, a szecessziós építészet egyik remekművéről van szó.
Jolie: What a secession? Nem, nem, engem a mistify balkáni history érdekel. Az egyik legnagyobb secret ebben a térségben a szabadkai Népszínház épülete.
Idegenvezető: De mégis mire gondol? Én ebből a stílusból doktoráltam, ilyesmiről nem tudok.
Jolie: Oh, my new movie. Az lesz a címe, hogy: Téglák, osz’lopok. Az objektumhoz legendák, népmesék kapcsolódnak. Hallottam váratlanul eltűnt emeletekről, szado-mazochista belgrádi színi igazgatókról és az éj ködében eltűnt több százezer tégláról. And, egykori polgármesterek titkos dokumentumokat betonoztak be. Ez annyira izgalmas.
Idegenvezető: Miről beszél maga Ms. Jolie? Ez badarság. Nézze csak meg ezeket a szép oszlopokat. Miféle misztikus? Hát a legkiválóbb korinthoszi stílusjegyek.
Jolie: Yes, az oszlopok. Az külön mistic. Alatta UFO leszállópálya, maja temetkezési hely, titkos kávézó vagy a Demokrata Párt széfje lehet.
Idegenvezető: Maga megőrült.
Jolie: Már Pataky Attila is jelentkezett az ufós information miatt.
(Jolie kiszalad)
Idegenvezető: Na, végre elment. Ne figyeljenek rá, zavarodott szegény.
Egy másik turista: Márpedig én szívesen figyelnék rá…
A felesége: (elhízott, nem túl kedves nő) Te rám figyelj Lajos, vagy pofán verlek.
Idegenvezető: Tehát, térjünk vissza az eredeti témához. A városvezetés emiatt úgy döntött, szemléletmód-váltásra van szükség. Elég volt a szecesszióból meg a többi elavult dologból. Így született meg az új projektum: a Befejezetlen Objektumok Városa.
Harmadik turista: (Egy Galla Miklós típusú figura) Hát, nálunk az egész falu ilyen. Amióta a polgármester lelépett a pénzzel.
Idegenvezető: Úgy döntöttek, a színházépület így marad romosan. Sőt, lebontották a városházát is, arra hivatkozva, hogy római temetkezési hely található alatta és a zöld szökőkutat is lerombolták.
Öltönyös úriember lép elő
Úriember: Bocsánat, a várostól vagyok.
Harmadik turista: Én meg anyámtól höhöhö…
Úriember: (egykedvűen) Nagyon vicces. Én vagyok a polgármester öntözéssel és vízügyi kérdésekkel megbízott szakértője.
Harmadik turista: Vagyis, a sógora, aki vízvezeték-szerelő volt eddig.
Úriember: Kikérem magamnak, okleveles vízügyi mérnök vagyok.
Harmadik turista: Biztosan a faiskolában szereztél oklevelet...hahaha
Úriember: Kérem, ne sértegessen, mert feljelentem rágalmazásért.
Harmadik turista: Hehe. Ez a heppem. Tegnap csirkecombot rágalmaztam. Na és hol jelentesz fel? Gondolom a rendőrfőnöknél, aki az apósod.
Idegenvezető: (Békítő hangnemben) Na jó, halljuk a tanácsadó urat, aki szintén hasznos és fontos dolgokat mesél a városfejlesztésről.
Úriember: Öhh, igen. Vagyis. Tehát, a legfrissebb döntés értelmében a zöld szökőkút helyére benzinkutat építünk, mégpedig azért, mert a meder alatt kőolaj-lelőhely van, így ez lenne a leggazdaságosabb megoldás
Egy elegánsan öltözött hölgy lép elő
Hölgy: Bocsánatot kérek. Én a Szabadkaiak a szabadkai Szabadkáért nevű civil szervezet vezetője vagyok, és ez felháborító. Azzal, hogy a kiírásban megszabták, hogy csakis egy konkrét színű benzinkút épülhet és annak hárombetűs neve kell, hogy legyen, szándékosan egy konkrét cégnek játsszák át a benzinkutat. Ez csalás.
Úriember: Erről szó sincs. A városvédelmi terv értelmében ezen a helyen csakis zöld színű építmény lehet, máskülönben a szabadkai galambok depressziósak lesznek és átköltöznek a Zsinagógához. Ennek meg természetvédelmi következményei lennének, mert az ottani galambok féltik a területüket. Bármelyik benzinkút jelentkezhet, feltéve, hogy zöld és az adott országból való
Hölgy: Maga egy kontár. Össze-vissza beszél.
Úriember: Kikérem magamnak a sértést! Három diplomám is van.
Harmadik turista: Az előbb még csak egy volt. Közben jött a posta?
Úriember: Maguk taplók. (sértődve elvonul)
Ugyanaz a csoport, mögöttük a Palicsi-tó látható
Idegenvezető: Itt láthatják a kedves látogatók a Palicsi-tavat. Ez az a nagy kiterjedésű gödör, amiben valamikor turisták fürdöttek, sőt még hal is volt benne. A bölcs városvezetők – akiktől mellesleg én is kapok a fizetésemet – azonban megoldották a város szennyvízproblémáját. A szennyvíz most már ide folyik, nem szanaszét a föld alatt.
Úriember: (visszatér, izgatottan) Jó hírem van, emberek!
Harmadik turista: No mi van, meglett a negyedik diploma is?
Úriember: Magával nem beszélek. (Elfordul tőle és a többiekhez beszél) Könnyen lehet, hogy a város újabb rangos nemzetközi elismerést szerez.
Harmadik turista: Biztos a Subotica-trans nyeri a Rom-busz versenyt. Hahaha.
Úriember: (Idegrángással az arcán folytatja) A Palicsi-tavat is benevezték az Európai Unió egyik legrangosabb környezetvédelmi pályázatára, és ha nyerünk, a tó viselheti az Európa legnagyobb emésztőgödre büszke címét.
Harmadik turista: És akkor gondolom, magát kinevezik bűzfelelősnek. Vagy mondjuk lehet a bűzügyi rendőrség parancsnoka. Vagy nyithat egy bűzbarlangot. Hahaha.
Úriember: (mintha nem is hallaná) Jó esélyünk van rá, hogy a Palicsi-tó nyerjen. Komoly referenciákkal pályázunk. Turisták tízezrei tanúsítják, hogy a mi szép állóvizünk kellőképp szennyezett, büdös és egészségkárosító is.
Harmadik turista: Csak vigyázzon, nehogy kijöjjenek a bűzoltók, mert akkor oda a trófea. Hahaha.
Úriember: Kiemelkedő promóciós filmet is mellékeltünk a pályázathoz, amelyen az elmúlt évek halpusztulásai közül a legkiemelkedőbbek láthatóak, emellett a Csisztotya egy egész szippantós autónyi mintát vitt Brüsszelbe. Amennyiben a Palicsi-tó elnyeri e rangos elismerést, egy éven keresztül Európa legocsmányabb szennyvize érkezhet ide.
Harmadik turista: És akkor a várost is elnevezhetik Szaratkának hahahaha.
Úriember: (lassan kiballag, miközben dúdol) Reszket a hold a tó vizén, színezüst lángot szór a szél…
Függöny.
