Atata a héten azon agyalt, hogy lemond a zokosteló használatáról, mert már elege van a sok kis villogó gifből, ízléstelen viccből, bugyuta mémből, ócska videóból, cicát, kaját és virágot ábrázoló fotóból meg a többi haszontalanságból, ami csak a zember idejét rabolja.
– Az alatt az idő alatt, amelyet a zokosteló nyomogatásával töltünk, megnézhető lenne egy igényes film, elolvasható lenne egy verseskötet, vagy megtehető lenne egy egészségügyi séta – érvele az öreg.
– No de mi lesz a kapcsolattartással?! – aggóda amama.
– Ugyan mi lenne?! A zokosteló felfedezése előtt is értekeztek egymással a zemberek – mondá a fater. – Ott a vezetékes telefon, avagy a fikszni, az egyébként is méltóságot biztosít a kommunikációnak, van egyféle szertartásossága annak, hogy tárcsázol, bemutatkozol, és csak fontos dolog miatt hívsz, nem mindenféle marhaságért nyomkodod a gombokat összevissza, be sem mutatkozol, mert amaz úgyis tudja, hogy te vagy te, hanem durr bele, nyomban lököd a sok ostobaságot, és kapod is ugyanazt viszont, nos, ezzel szeretnék én totál leszámolni!
Azt sem tudtam, mit gondoljak, a laptop előtt ülve csendben szörföltem a cybertérben.
– Te is csökkenthetnéd a zinternetezést, Tepisti! Mert még függővé válsz! – förmede rám az öreg. – Emiatt Zerbiában már húsz gyerek gyógyításon van intézményes keretek között! Ott ugyanis, ahol eddig csak az alkohol-, a kábítószer- és a szerencsejáték-függőségben szenvedőket gyógyították, tavaly óta internetfüggőségben szenvedőket is kezelnek.
– Ez borzasztó! – zörnyülköde a muter. – Olvasom, hogy a gyerekek zömét a normális aktivitások, mint a természetjárás, a társalgás és a sport untatják. Sok szülő azt állítja, hogy gyereke még alvás közben sem válik meg a telótól, holott a zakemberek arra figyelmeztetnek, hogy bizonyos korig uopste nem lenne zabad a zokoskütyüket a gyerekek kezébe adni, mert a képernyő elektronikus drogként hat, és befolyásolja az agyműködést. Egy anyuka arra panaszkodott, hogy gyermeke telefon nélkül olyan ideges lesz, mintha a fél agya hiányozna. A Szilícium-völgy kutatóinak a gyerekei állítólag 12 éves korig „fertőzetlen” iskolákba járnak, ahol nincsenek digitális eszközök! Mi túlságosan engedékenyek vagyunk.
– Így van! – érté egyet atata. – Cristiano Ronaldo zuperfocista sem engedi a 11 éves fiának, hogy mobiltelefonja legyen!
Nahát, fordult meg a fejemben, milyen peches lehet az a kölök, a faterjának van egy rahedli luxusautója, neki meg egy vacak telót sem vesz! S miközben a zősök a digitális eszközökben rejlő veszélyről okoskodtak, azon töprengtem, miért nem jutott mindez az eszükbe akkor, amikor online kellett tanulnom!
– No de, ha lemondasz a zokostelóról, Tegyula, mi lesz a tájékozódással? – gondola bele az öreglány.
– Majd visszatérek a nyomtatott sajtóhoz, Tematild – válaszola atata. – Annak megvan a varázsa! Belehuppansz a fotelba, belekortyolsz a gőzölgő kávéba, és fellapozod a festékillatú lapot, amelyben minden logikusan megtalálható, nem, mint egy nyavalyás portálon, ahol itt ez villog, ott amaz vibrál, az egyik hír egy kattintással a másikhoz vezet, s a zember úgy érzi, mintha nem is híreket olvasna, hanem egy labirintusban flipperezne.
– Jól gondolja meg, mit csinál, zomzéd – mondá az éppen betoppanó Zacsek –, merthogy megdrágultak a sajtótermékek. A zújság ára is húsz százalékkal megemelkedett!
– Biztos a firkászok is ezentúl annyival többet keresnek majd – spekulála amama –, és nagyobb kedvvel és beleéléssel végzik a feladatukat!
– Az nem ártana – így a Zacsek –, két éve gyakorlatilag csak a koronavírusról írnak.
– Mert arról szól minden – magyaráza a fater –, a mostani, szinte mindenre kiterjedő drágulási hullám is a járvány következménye!
– Hagyjátok azt a fránya Covidot! – fakada ki a muter. – Naivan elhittem a zoptimistáknak, hogy ez a zomikron a járvány végét jelentheti, ám uopste nem úgy fest, hogy ez „csak egy nátha” lenne! Teli vannak a kórházak, egyre több az új fertőzött, az oltakozás pedig gyakorlatilag megszűnt. Ami a legrosszabb: a járványügyi előírásokat már senki sem tartja be!
– Ez nem egészen így van, Tematild – helyesbíte az öreg. – Az Orbán a héten a Putyinnál járt gáz- és békeügyben, és a zorosz elnök vagy tíz méter hosszú asztalnál fogadta a magyar miniszterelnököt. Ez aztán a zociális távolság!
– A zanyósom teljesen el volt ájulva attól a zasztaltól – messéle a Zacsek. – Azt mondta, ha őt meg a Vaksi Julist leültetnék egymással szemben a két végére, lehet, hogy nem is látnák egymást. Meg azt is mondta, hogy azon a zasztalon micsoda rétestésztát lehetne nyújtani!
– Azt én is szívesen megkóstolnám – simogatá meg a pocakját atata.
– Abban nem kételkedem – gáncsoskoda amama. – Addig sem kell a korona-gondokkal foglalkozni! Pedig a zomikron egészen új tüneteket is produkál: például kettős látást!
– Az lehet, hogy csak a választási kampány következménye – jegyzé meg a Zacsek. – Ha hamarosan belendül, nyilván Non-Covid téma is akad majd a firkászoknak bőven!
– Csöbörből vödörbe! – dünnyöge a fater. – Különben meg már javában tart a korteskedés. A napokban kiderült, hogy Ponoš lesz a zellenzék közös elnökjelöltje, ám annyit civódtak körülötte, hogy a potenciális szavazók egy részének totál elvették a kedvét a választásoktól.
– A legújabb közvélemény-kutatás eredménye szerint a Vučkóék ismét fölényesen nyerni fognak – ismerteté az öreglány.
– Ehhez uopste nem kellett volna kutatással fáradozniuk, én anélkül is megmondtam volna – kuncoga a Zacsek. – Egy ennyire összetartó ellenzéket nem nehéz felülmúlni.
– Nekem az a bajom – vakará meg a fejét atata –, hogy uopste nem tudom, a volt vezérkari főnök mit gondol az emberi jogokról, az intézmények működéséről, a környezetvédelemről, a fiatalok és a nyugdíjasok helyzetéről, mi az álláspontja a gazdasági helyzettel, az EU-integrációval, Kozovóval és a szervezett bűnözés elleni küzdelemmel kapcsolatban.
– Biztos azt tanácsolta neki a Gyilasz, hogy egyelőre ne sokat nyilatkozgasson, úgy használ a legjobban az ügynek – csipkelőde a Zacsek. – Máskülönben elhúzzák a nótáját!
– Mégpedig vegán hegedűvel! – így a muter.
– Miféle marhaságot beszélsz, Tematild?! – kérdé az öreg.
– Nem marhaság, Tegyula, elkészült az első vegán hegedű a világon – erősköde amama.
– Én eddig azt hittem, csak a kaja lehet vegán! – értetlenkede a Zacsek is.
– Á, nem! – magyaráza az öreglány. – Ennek a hegedűnek az elkészítése során semmi állati eredetű anyag nem lett felhasználva, ezért vegán.
– Akkor ezen a hangszeren nyilván nem lehet állatian játszani – trollkoda a fater.
– Pedig az állatokra olykor nagy szükség van – állapítá meg a Zacsek. – Egy svéd városban varjakat képeznek ki a csikkek összeszedésére.
– Ebben a történetben az a legszomorúbb – nyugtáza a muter –, hogy a varjakat meg tudják tanítani összeszedni a csikkeket, a zembereket meg nem, hogy ne dobálják szét őket.
Pistike, körültekintően internetező hegedűvirtuóz
