Dr. Hevesi Krisztinát, a méltán népszerű szexuálpszichológust évek óta követem a közösségi oldalakon, így nem titok, hogy hatalmas öröm ért, amikor április 13-án ellátogatott Zentaörsre, a BudemacHouse-ba, hogy Az intimitás megtartása a párkapcsolatokban és a szerelem misztériuma címmel egy könnyed humorral fűszerezett, ám komoly párkapcsolati témákat is boncolgató előadást tartson. A szakember a szememben mindig is egy közvetlen, szókimondó, extravagáns, őszinte, nem mellesleg rendkívül csinos nőnek bizonyult. Barátságos, meggyőző és izgalmas karakteréből fakadóan nem csoda, hogy igen hamar Magyarország közkedvelt és közismert, elsző számú párkapcsolati szakértőjévé vált.
A TikTok titkok – Amit az algoritmus letiltana, a Szextrém – Perverziók, szexfüggőség és ártalmatlan különcségeink és a Szex – A psziché labirintusában című könyvek, illetve több magyar nyelvű könyvfejezet szerzője mindig is több lábon állt. Tanulási vágyát igazolja az is, hogy közgazdász, újságíró, pszichológus és pszichológiatanár, valamint szexuálpszichológus, sport- és egészségfejlesztő szakpszichológus képzettséget szerzett. A budapesti ELTE PPK Személyiség és Egészségpszichológiai Tanszék és az ELTE PPK Egészségfejlesztési és Sporttudományi Intézet oktatója, egyetemi adjunktusa a mai napig folyamatosan kutat, szakmai folyóiratokban publikál, nemzetközi konferenciákon vesz részt, terápiás üléseket vezet, előadásokat tart. Ugyanakkor a kereskedelmi tévés szórakoztató műsorok kedvelt meghívottja is. Láthattuk már a jól ismert Celeb vagyok, ments ki innen! valóságshowban, a Dancing with the stars táncos show-műsorban, de a Farm VIP realityműsorban is. Az sem mellékes, hogy mindezek mellett intenzíven és rendszeresen kommunikál mintegy 150 ezer fős követőtáborával a hivatalos Facebook-oldalán, míg a fiatalokkal elsősorban a TikTok-on tartja a kapcsolatot, ahol ismeretterjesztő videói esetében az 1-2 milliós megtekintések sem ritkák. Szexkluzív nevű YouTube-csatornáján pedig több mint 100 videóval igyekszik különböző tanácsokkal segíteni, illetve utat mutatni az embereknek a boldogabb szexuális élet megtalálásában. Hevesi Tamás énekes, labdarúgóedző sokoldalú feleségének szívügye a hivatása. Munkásságában kiemelt figyelmet fordít a társadalmi jólét és az egyéni boldogság kérdéseire, ugyanakkor elképesztően eltökélt abban, hogy bővítse a nyilvánosság tereit a szexualitás, valamint a szexuális és mentális egészség témában. A pályafutása csúcsán lévő szakember ma már rengeteg fiatal példaképe és egyben motivációs ereje.
Milyen érzéssel érkezett Vajdaságba?
– Szeretem a vajdasági embereket. Nagyon szépen beszélik a magyar nyelvet, és talán itt a legmagasabb szintű az összetartás, ami jóleső érzés.
Gondolta valaha, hogy szülőföldje legismertebb szexuálpszichológusa lesz? Mi sikerének titka?
– Nagyon sok véletlen együtt járásának köszönhetően váltam közismertté. Az egyetem befejezése után elkezdtem tanítani, a hallgatóim pedig annyira kedvelték az előadásaimat, hogy sorra ajánlottak a médiának. Az első televíziós megszólalásaim után viszonylag hamar állandó szakértővé váltam több témában is. A sikerem titka a visszajelzések alapján talán az, hogy szeretem az embereket, elfogadó vagyok, és soha senki felett nem ítélkezem. Örömmel tölt el, ha hozzá tudok járulni mások párkapcsolati boldogságához, valamint, hogy az élet egyik legszebb, legtartalmasabb területén segíthetem őket a harmónia megtalálásában.
Az igaz, lángoló szerelem a legnagyszerűbb érzés a világon. Természetszerű, hogy elmúlik?
– A tudomány válasza erre, hogy igen. A testünk egy összetett és igen intelligens rendszer. Ha éveken keresztül minden alkalommal azt az izgalmi szintet élnénk meg párunk megpillantásakor, mint az első pár hónapban, akkor idegrendszerünk nagyon gyorsan felmondaná a szolgálatot. Ez nem jelenti azt, hogy a romantikus szerelemmel járó szenvedély lángját ne lehetne megőrizni, csupán más érzelmek koktéljává alakul át az idő előrehaladtával.
Ez megnyugtató lehet sokak számára. Mi a mai tényállás a szexuális együttléttel kapcsolatban?
– A régóta kapcsolatban vagy házasságban élő pároknál manapság átlag heti egyre csökken az együttlétek száma – általában szombatra –, de a rátermett párok a hét közepe tájékán is kiügyeskednek valamit. Tény, a kapcsolatok elején „hiperszexuálisak” vagyunk, a visszaesést tapasztalva viszont megijedünk, úgy érezzük elveszett valami. A nagy és őszinte beszélgetések helyett a napi tevékenységekre, elintéznivalókra koncentrálunk, és így jutunk el a „Vetkőzz, akarlak!” helyett odáig, hogy „Vetkőzz, sötéteket mosok!”-hoz. Mindenkit megnyugtatok: ez természetes. A hosszú távú, jól működő, szeretetteljes kapcsolat fenntartásához azonban oda kell figyelnünk, hogy szexuálisan ne unjuk meg a másikat. Éppen ezért új ingerek, közös programok szükségesek ahhoz, hogy ezek során ismét úgy nézhessünk a párunkra, mint amikor megismertük. Itt igaz az a mondás, hogy: „a világon minden a szexről szól, kivéve a szex, mert az minden másról…” Az ember társas lény, aki arra született, hogy intim és mély érzelmi élményekben legyen része. Ehhez kötődés, elköteleződés kell, és a vágy arra, hogy más számára sokat jelentsünk, szükség legyen ránk, adni tudjunk. Az örömök, élmények megosztása, összetartozás érzése humán létünk alapvető szükséglete.
Igen ám, csakhogy az internet, a közösségi média sok mindent megváltoztatott.
– Ez így van. A közösségi oldalak folyamatosan bombázzák a retinánkat a potenciális partnerek fényképeivel, azt az ábrándot keltve, mintha a lehetőségeink száma korlátlan lenne, így ez a hamis, illuzórikus világ elvarázsol bennünket. Ugyanakkor az ott feltöltött retusált fotókhoz képest a párunk fakónak tűnhet, leértékelődhet, azt a gondolatot ébresztheti bennünk, hogy mindig van szebb és jobb. Az ismerkedő applikációk is számos pszichológiai szükségletet kielégítenek. A jelölések egyszerre erősítik az önbizalmat, szórakozást és izgalmat nyújtanak. Az „árubőség” sokakat megtéveszt, nehezíti az elköteleződést, a hűséget. A közösségi média még abban az esetben is ártalmas lehet, ha a kapcsolatunk erős lábakon áll, hiszen megeshet, hogy egy-egy lájknak, akár üzenetnek nagyobb jelentőséget tulajdonítunk.
Ez oka lehet annak, hogy egyre több házasság, illetve párkapcsolat „tönkremegy”?
– Sokan úgy viselkednek a házassággal, párkapcsolattal, mint az árucikkekkel. Nem megjavítani akarják, hanem az első apró hiba után lecserélni. Az internet megváltoztatta veszekedéseinket is. Régebben is voltak viták, de a párok általában megbeszélték a problémát, majd kibékültek. Ma már egy parázs vita nem a békülési szándékot váltja ki, hanem a közösségi oldalak böngészését: belájkol két popsit és egy cicit, s amikor az egyik popsi visszalájkol, máris az az érzése, hogy milyen sok lehetősége, izgalmas kalandja lehetne, miközben egy monogám kapcsolatban „szenved”. Az elmúlt tíz évben egyre csökken az elkötelezett párkapcsolatok száma, magasabb az alkalmi viszonyoké, miközben a szexuális életünkkel való elégedettségünk egyre alacsonyabb, s jóval kevesebbet is szexelünk, mint mondjuk húsz évvel ezelőtt. A válások száma növekszik, de a kapcsolaton belül is egyre kevésbé éljük meg jónak a szexualitásunkat, épp a kitágult világ ingerbősége és felkínált lehetőségei folytán. Egy illuzórikus világhoz hasonlítjuk a saját szexualitásunkat, ami nemcsak a pornónak, hanem akár a romantikus filmek tökéletes szeretkezéseinek is betudható. Ezekhez viszonyítva azt érezzük, nem eléggé izgalmas a szexuális életünk. A való élet nem ilyen változatos, nem ilyenek a perspektívák, és nem minden tökéletes.
Pont ezért a hűség területén sem állunk a legjobban.
– A hűség és a monogámia régebben az alapvető párkapcsolati értékek közé tartozott. A mai világban nem fogalmazódik meg a hűség annyira értékként mint korábban, ezért kevésbé is titkoljuk, vagy leplezzük, ha tilosban járunk. A kultúránk sem „népszerűsíti” a hűséget, a pornófilmek pedig kifejezetten azt hirdetik, hogy az igazán jó és izgalmas szex a párkapcsolatok kötelékein kívül található. A közösségi oldalak a korlátlan lehetőségek tárházával kecsegtetnek, nem szólva a Tinderről, amely jellegéből adódóan leginkább szexpartnerkeresőként funkcionál: helymeghatározó funkciójának köszönhetően a térben hozzánk legközelebb lévő vonzó személyeket kínálja fel. Itt sokak számára csábító lehetőség, hogy bárkire ráírhatnak annak kockázata nélkül, hogy az kiderülne. Ezek a rapid randis alkalmazások a való életben nehezen ismerkedő, szorongó, szociálisan gátolt személyek számára is a siker izgalmas illúzióját adják, egy önbizalombombát kínálnak, mivel csak azt jelzik, hogy milyen sok match-ük volt, de azt nem mutatják, hogy hányan utasították vissza őket.
Az elmondottak fényében azt érezhetjük, nem túl kecsegtetőek a kilátások. Azonban szeretném, ha megosztana néhány célravezető kapcsolati tanácsot az olvasóinkkal. Úgy is kérdezhetném, mi a hosszú távú, boldog házasság titka?
– Egy sikeres kapcsolat titka egyrészt a figyelem, a másikra való odafigyelés – aminek elmulasztására nem lehet folytonosan mentség a fáradtság –, hiszen ezzel kommunikálom felé azt, hogy fontos a számomra, érdekel, amit mond, ami vele történik. Másrészt, mindig fejezzük ki egymás iránt az érzéseinket, a szeretetünket. Mondjuk el a párunknak, milyen jólesik, amit értünk tesz, és hogy mellettünk van, ne vegyük természetesnek az igyekezetét. Ugyanakkor a jó kommunikáció, a játék, a játékosság is nélkülözhetetlen egy kapcsolatban, hiszen igazából játszótársat keresünk a pajkosságban, a humorban, a nevetésben azért, hogy jól érezzük magunkat egymással. Ez az önfeledtség és a huncutság segít minket abban, hogy a testiség is jól működjön. Nézzünk egymásra. Kulcsfontosságú a pillantás, ezt tükrözi nyelvünk is: elveszni a másik tekintetében, felfalja a pillantásával, megakadt rajta a szeme. Néha egy tekintet többet mond minden szónál. Emellett egy kedves bók a fárasztó nap után nemcsak megemeli az elégedettséget, hanem akár ki is alakulhat egy összebújás belőle. Igaz, a kezdeti mámoros szerelem után vissza kell érkeznünk a dolgos hétköznapokba, ami miatt a párkapcsolati elégedettség jellemzően alábbhagy. Megszokjuk, hogy mindig mellettünk van a párunk, egyre inkább észrevesszük a hibáit, amelyek bosszantani kezdenek – „Túl hangosan pislogsz!” –, azokra fókuszálunk, majd elérünk egy kapcsolati mélypontot. Azonban, ha ezt túléljük, és ki tudunk kecmeregni a gödörből, akkor lassan ugyan, de elindulhat az elégedettség íve felfelé. Sőt, idős korban akár még magasabbra is kerülhet, mint a kapcsolatunk hajnalán, mivel ekkor már azt is látjuk, hogy mi mindenben számíthattunk a másikra, mi az, amit együtt elértünk, és szó szerint jóban-rosszban kitartottunk egymás mellett.
Nyitókép: Schellné Kecskeméti Anna felvétele
