Ámazonban én uopste nem vagyok elkeveredve a zidei Jézuskával, mert már megint a kínai áruházban vásárolt be, pláne a gatyaosztályon, mintha nem lennének jobb üzletek a városban. De atata rögtön lehurrogott, hogy hogy lehetek ilyen hálátlan? Hátha a Jézuskának is pénzgondjai vannak ezekben a válságos időkben, mint a Cvetkovics kormányelnöknek, ezért csak melegalsóra futja nekik? Örüljek, hogy egyáltalán kaptam ajándékot, amikor már sumadiai teára is alig telik az emberiségnek, de főleg neki meg a Zacsek barátjának.
Vagyis forralt slyivovicára a Szebb élet című sarki kricsmiben.
-- Azt hiszem, az idén csak a Gazpromos ruszki barátaink lehetnek elégedettek a karácsonyi ajándékkal – szóla a Zacsek --, mert igazán szép szuvenírt vitt nekik a Borisztadics a fenyőfa alá. Megkapták féláron a szerb olajvállalatot, vele együtt a vajdasági olajkutakat, és a tetejébe desszertként még a NIS újvidéki üvegpalotáját is. Közben ki tudja, hogy mikor lesz valami a beígért olajvezetékből?
-- Csodálom, Zacsek, hogy elégedetlen eme testvéri üzletkötéssel, melyet agyba-főbe dícsérget a kormány – dorgálá őt atata. – Maga tán még abban a garanciában is kételkedik, amit személyesen az orosz elnök adott a Borisznak, hogy 2015-ig meglesz az a vezeték, de becsszóra!?
-- Tudja mit, zomzéd? Én is megveszem magától a dédelgetett Yugóját, kifizetem a fele árat, és becsszóra megígérem, hogy nyolc év múlva megkapja a többit is, de csak ha közbe nem jön valami. Mit szól ehhez a testvéri ajánlathoz?
-- Én nem tudom, hogy ki mit ígért és ki mit kapott Moszkvában – szóla amama. -- Csak azt láttam, hogy akkora küldöttség kísérte a Borisz elnököt, mint annak idején a Titó atyuskát szokta az elnemkötelezettekhez.
-- Azért vitte magával a munkatársakat Tematild, mert így akarták szemléltetni, hogy milyen nagy súlyt helyeznek a testvéri együttműködésre. Meg egy kicsit megijeszteni az uniósokat, hogy a ruszkikhoz is csatlakozhatnak, ha emezek finnyáskodnak. Gondolom, jó orosz szokás szerint vodkával meg is öntözték a szerződést!
Jaés az olajvezetéken dolgozó két baggerista, az Igor meg a Szása vesz egy üveg vodkát.
-- Tudod mit, testvér – mondja Igor --, most a hátam mögé teszem az üveget, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. De ha nem, akkor összetörjük és leszokunk a piáról. Úgy is folyton szidnak minket, hogy nem haladunk a melóval, és sose lesz kész ez a csővezeték. Na, melyik kezemben van az üveg?
--Várjál csak….A balban! – mondja Szása.
-- Gondolkozz egy kicsit, Szása! Gondolkozz!
De a liberális Csédónak se ártott volna, ha egy kicsit gondolkodik, mielőtt mentőövet dob a Cvetkovicsnak, és megmenti az elsüllyedéstől. Csakhogy így kijátszotta a kisebbségeket.
-- Jesszusom, ebben a zimankóban! – ijedeze amama. –- Talán horgászni ment a Cvetkovics a Szávára, és felborult a ladikja, azért kellett a mentőöv?
-- Ne beszélj szamárságot Tematild! – izgula atata. – Nincs itt szó semmilyen pecázásról, se ladikról, hanem egy átlátszó politikai játékról, ami a képviselőházban ment végbe. A liberális Csédó azért gondolta meg magát, és hagyta faképnél a magyarokat, mert nyilván kapott érte valamit a kormánytól. Ugyanis csak az ő szavazataikkal lehetett elfogadni az igazságügy megreformálásáról szóló törvényt. Melyben az a reform, hogy erősítik a központosítást és megszüntetnek egy csomó bíróságot a magyar lakta községekben. Ezzel pont az ellenkezőjét csinálják, mint amit az unióban sugallnak.
-- Úgy látszik, továbbra is csak a presevói albánokra számíthatunk – sóhajta a Zacsek. – Bezzeg a Riza Halimi nem hagyta megfőzni magát, és elutasította a reformtörvényt. Kár, hogy a manyinások, akik az európai normákat sürgetik, csak öten vannak. Így aztán nehezen menekülünk meg az effajta reformoktól!
Dehogy nem minden reform üdvözítő, erről atata is tud egy viccet.
Egy idős házaspár hatvan éve boldog házasságban él, makk egészségesek, mert a néni reformkonyhát vezet. Egyszer autóbalesetet szenvednek, felkerülnek a mennyországba. Szent Péter elvezeti őket a fantasztikus égi étterembe, ahol a legcsodálatosabb ételkülönlegességek közül válogathatnak.
-- Na és mennyibe kerül itt az étkezés? –- kérdi a férj.
-- Semmibe, a mennyországban minden ingyen van – mondja Szent Péter.
-- És hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek?
-- Itt bármit ehettek, ami ízlik, a mennyországban semmi sem egészségtelen, és semmi sem hizlal.
Erre a férj örjöngeni kezd, földhöz csapja a kalapját és jól megtapossa.
-- Mivan veled, drágám? – kérdi a feleség.
-- Minden a te hibád! - kiabálja a férfi. – Ha nem erőlteted folyton azt a sok búzacsírát, már legalább tíz éve itt élhetnénk!
