Az utóbbi két hétben minden a sportról szólt. A versenyzők labdáztak, úsztak, lövöldöztek, nyilaztak, vívtak, lovagoltak, másztak, tornáztak, breaktáncoltak, ugrabugráltak, mindenféle nyavalyát hajigáltak, birkóztak, futottak, tekerték a drótszamarat... Ha én itthon csak a felét kipróbálnám a felsoroltaknak, amama biztos cudarul leteremtene. Mondaná: „Ugyan már, ne bohóckodjál, Tepisti, még csak épp az hiányzik, hogy kibicsakoljon valamid! Szaladhatok aztán veled az orvoshoz!” Már ha lenne kihez. Hallottam, amikor az öreggel arról beszéltek, hogy nincs elegendő doktor bácsi és néni felénk. Szóval, a tévének hála, nagyon sok érdekes mindent láttam a párizsi olimpiai játékokon, és ország-világ előtt be kell vallanom, hogy az én zemélyes hősöm a Duplantisz Armand svéd rúdugró. Mit neki gravitáció meg hasonló csudaságok! A vicces fickó fogta a botját, és 625 centiméteres világcsúccsal egy centivel közelebb hozta hozzánk az eget.
– A hétvégén végre véget ér a fránya olimpia, és remélhetőleg minden visszatér a régi kerékvágásba – reménykede a muter.
– A jövő héten megkezdődik az angol, a spanyol és a talián focibajnokság, Tematild – ismerteté atata.
– Ahogy látom, ki van ez találva rendesen, Tegyula – sóhajta az öreglány.
– Biztos fogódzókra feltétlen szükség van az életben – nyugtázá a fater.
– Úgy látom, a megnyitó ünnepség tartalma és Imane Helif algériai bokszolónő nemi hovatartozása mellett, a párizsi olimpia harmadik tömegfelháborodást kiváltó oka a Szajna állapota volt – mondá amama. – Mindenki megbotránkozott azon, mennyire szennyezett és kissé büdi a folyó.
– Engem meg ez egy kicsit megnyugtatott – vallá be az öreg. – Ezek szerint ez nem kizáró ok, hogy errefelé is olimpiát szervezzenek.
– Legfeljebb Chuck Norrist kell indítani a versenyen – trollkoda a muter. – A vicc szerint ő az egyetlen ember, aki úgy nyert az olimpián úszásban, hogy nem lett vizes. A víz lett chuck norrisos!
– Ha az utóbbi időben nem jártam volna néhány misén – számola be az éppen betoppanó Zacsek zomzéd –, az olimpia alatti hisztikeltések alatt még én is elhiszem, hogy körülöttem mindenki rendszeresen jár templomba, a zabad idejében pedig a női boxmeccseket követi.
– Vagy csak keveri a szezont a fazonnal – legyinte atata. – Például az interszexualitást a transzszexualitással. Az első testi állapotot ír le, a másik pedig nemi identitás kérdése.
– Száz szerencse, hogy a metroszexuálisokat nem keverték bele a vitába – jegyzé meg az öreglány.
– Ugyanezt mondtam a kedves anyósomnak! – árulá el a Zacsek. – Mire ő: „Az meg már milyen?! Mindenkire nyitott, mint a pesti metró, vagy odalent szereti csinálni?!”
– Gondolom, jól megbánta, hogy egyáltalán szóba hozta a témát – kuncoga a fater.
– El kellett magyaráznom, hogy a metropolitan és a heterosexual angol szavakból keletkezett metroszexualitás annak az életmódnak a jellemzésére vonatkozik, amelyet nagyvárosban élő, a külsejükkel sokat törődő férfiak követnek – messéle a Zacsek. – A kifejezés tehát uopste nem utal zexuális beállítottságra, hanem egy életstílust jelöl. Metroszexuális ikonok például a Brad Pitt színész meg a David Beckham volt labdarúgó.
– Akármiről is legyen szó, a végén mindig a focinál kötünk ki – dünnyöge amama.
– Kiselőadásomra – folytatá a beszámolót a Zacsek – a zanyósom csak annyit mondott: „Hú, de bonyolult világban élünk, egyre több a piperkőc férfi meg a karakán asszony, nem csoda, hogy sokszor már azt sem tudni, hogy valaki fiú-e vagy lány!”
– Mindenkinek, aki ezen rágódik, azt ajánlom, hogy kikapcsolódás gyanánt hallgassa meg az LGT Boksz című dalát Sztevanovity Dusán zseniális szövegével, ami lehet, hogy nem csak a boxról szól – javasolá az öreg, és dalolászásba kezde. – „Nyisd ki a szemed, és csukd be a szád, / mert állcsúcson vág a homokzsák. / Az érveidre is kesztyűt húzz, / kinyújtanak, ha mellé nyúlsz. / Itt jobb, ha ütsz, mint ha rosszat szólsz… Mert ilyen a boksz!” Ez is jó: „És titkold el, mikor neked is fáj, / és főleg ne sokat filozofálj. / (…) / Ha kiállsz, a kínokat állnod kell, / oda az álmod, ha lefekszel… Mert ilyen a boksz!”
– Majd mindenkinek elmegy a kedve a szájkaratétól, ha ismét beüt a Lucifernek becézett hőhullám – vélekede a muter.
– Szerintem már rég itt is van – fűzé hozzá a Zacsek. – És itt most nem feltétlen csak az időjárásra gondolok.
– Olvasom a sajtóban, hogy manapság már a jósok, látók, kuruzslók, javasasszonyok és egyéb mágusok is az okoscuccokon nyomulnak – válta témát atata –, rontásokat szednek le a közösségi oldalakon, a WhatsAppon őrzik meg valaki férjét a csini nőcskéktől, vagy éppen a Viberen találnak egy-egy magányos daliának bájos feleséget, ám bármit is tegyenek, a lényeg, hogy közben valahogy leszippantják az ügyfél zámlájáról a pénzt.
– Egyáltalán bedől még valaki manapság az ilyen hókuszpókuszoknak, Tegyula?! – hüledeze az öreglány.
– Sokkal többen, mint gondolnád, Tematild – felelé a fater. – Az újprimitivizmus korát éljük! Nap mint nap tanúi lehetünk, hogy minél hajmeresztőbb egy gondolat, annál több követőre talál.
A téma kapcsán a Zacseknak az alábbi vicc jutott az eszébe.
Kicseng a menő kuruzsló telefonja.
– Tessék!
– Haló! Látnok Nándort kaptam?
– Igen, így van, kihez van szerencsém?
– No de Nándi, ez nagyon rosszul kezdődik…
– Száznapos a kormány – konstatálá amama. – A héten el is dicsekedtek azzal, hogy ez alatt az idő alatt micsoda sikereket értek el: gazdasági növekedés, külföldi beruházások és így tovább.
– Én inkább megvárom, hogy valaki más értékelje ki őket – élcelőde a Zacsek. – Az öndicséret tudjuk milyen.
– Biztos minden nagyon fontos, amit elértek – vakará a fejét az öreg –, én valahogy mégis sokkal jobban felfigyeltem a zújságban arra a hírre, miszerint szeptembertől megdrágulnak a szerintem már most sem olcsó postai zolgáltatások. Például, ami eddig 200 dinár volt, ezentúl majd 340 dinárba fog kerülni, ami pedig most 300 dinárt kóstál, néhány hét múlva már 480 dinár lesz.
– Engem meg az aggaszt, hogy a hírek szerint a Covid ismét megkoronázza a napjainkat – sopánkoda a muter.
– A zanyósom is figyelmeztetett, hogy óvakodjak a nyári flörttől – említé a Zacsek. – Időbe telt, mire felfogtam, hogy az omikron FliRT nevű alvariánsára céloz, ami az egyéb légzőszervi megbetegedések mellett az utóbbi időben terjedni kezdett a lakosság körében.
– Ne aggódj annyit, Tematild, lehet, hogy csak a firkászoknál beütött a zuborkaszezon – spekulála atata –, valamiről pedig írni kell. Nem lehet folyton csak a lítiumról cikkezni.
– Jaj, hallottam, hogy a lítiumkitermelés ellen Belegrádban is tüntetés készülődik zombaton – zengé be az öreglány. – Kíváncsi vagyok, kinek sikerül majd végül kit meggyőzni lítium-ügyben!
– Szerintem ki kellene végre találni a villanyautó mellé a villanytraktort is, az nyomós érv lenne a bányászat mellett – ötletele a Zacsek. – Azok után még az üzemeanyag-támogatást sem kellene fizetni a parasztoknak!
– No de mi lesz akkor, ha szántás közben lemerül az aksi?! – veté fel a kérdést a fater.
– Maga, zomzéd mindenben csak a problémát látja! – csipkelőde a Zacsek. – Az ilyenekkel irtó nehéz haladni a zebb jövő felé!
Pistike, dalolászó bokszoló
