A hét legnagyobb eseménye mindenképpen az volt, hogy meglátogatott bennünket a Putyin bácsi. Az orosz elnök belgrádi vizitjétől a felnőttek totál bezsongtak: egyesek majd’ elaléltak, mások meg nem győztek gúnyolódni azokon, akik lázban égtek. Nekem az egészben a „Putyinomobil” tetszett a legjobban, ami vagányabb autó, mint a Batmobile meg a Transformer autórobotok. Ellenáll a légi támadásoknak, a harci gázoknak, és még a víz alatt is működik.
– A haladók megadták a módját a vendéglátásnak – nyugtázá amama –, mintegy százhúszezer ember gyűlt össze a fővárosban köszönteni a testvérnép elnökét.
– A tömeg egytizede biztonsági rendőr volt – legyinte atata.
– No meg a rossznyelvek szerint a Putyin-rajongók napidíjat is kaptak – jegyzé meg a Zacsek.
– Kellett is ezeknek fizetni, a többségnek már Putyin nevének kiejtése elegendő ahhoz, hogy transzba essen, hát még a látványa! – így atata. – Láttam egy karikatúrát, amelyen egy toprongyos férfi ujjongva közli szegényes öltözetű, mezítlábas feleségével és gyermekével, hogy JÖN PUTYIN!
– Itt tartunk, zomzéd – kuncoga a Zacsek. – Egy kis búfeledtető cirkusz sosem árt, különösen, ha valaki az egész társadalmi tevékenységét ilyen és ehhez hasonló tömegpszichózisra alapozza. Nem tudom, hogy a belügyes Nebojša felszólította-e az érkezőket, hogy lengén öltözködjenek, hogy minél többen elférjenek egy-egy négyzetméteren.
– Ne gáncsoskodjatok már annyit – szóla közbe amama. – Akárhogy nézzük, többen voltak, mint a polgári tiltakozásokon.
– Biztosan azért, mert a tüntetéseket nem az ellenzéki erők, hanem az egyszerű polgárok szervezik – mondá atata.
– Éppen ennek köszönhető, hogy az emberek egyáltalán kimennek az utcára, az ellenzéki pártvezetők nem tudnának ennyi embert az utcára vonzani, ők a színészek mögül kibicelve próbálnak érvényesülni – jegyzé meg a Zacsek.
– Nincs is egységes politikájuk – mondá amama –, vannak köztük keményvonalas liberálisok, munkásmozgalmisok, oligarchák, meg ízig-vérig patrióták is, a dveris Obradović például milyen szívhez szóló levelet írt a Putyinnak.
– Ha már itt tartunk, a haladóknak sincs szigorúan megfogalmazott ideológiájuk, sokkal inkább egy érdekszövetségre emlékeztet az alakulat – jegyzé meg atata.
– A tiltakozókhoz visszatérve: csak ne kezdjenek el olyan csudadolgokat követelni, mint néhány évvel ezelőtt a szalonbaloldali celebegyetemisták, akik se többet, se kevesebbet, hanem azonnal a kapitalizmus megszüntetését helyezték kilátásba – röhöge a Zacsek.
– A többség azóta már remélhetőleg lediplomázott, és nagy valószínűséggel elhúzott nyugatabbra: az emberarcú kapitalizmusba – mondá a fater.
Amiről a Zacseknek egy vicc jutott az eszébe.
Trump, Putyin és Vučić meglátogatták Istent.
Trump: Mikor lesz az USA a világ leggazdagabb állama?
Isten: Száz év múlva.
Trump: De akkor én már nem fogok élni!
Putyin: És Oroszország?
Isten: Kétszáz év múlva.
Putyin: Akkor már valószínűsíthetően én sem fogok élni.
Vučić: És mikor lesz Szerbia a világ leggazdagabb országa?
Isten: Hát akkorra már én sem leszek.
A felnőtteket közben egy japán kezdeményezés is lázba hozta.
– Azt hallotta-e, zomzéd – kérdé a Zacsek –, hogy a japán munkaadók a nyereség növelése érdekében bevezetik a kötelező szundiszünetet a munkahelyen? Dolgozol, alszol egy hunyásnyit a zajszigetelt hálószobában, aztán folytatod a munkát. Ehhez mit szól? Nálunk is működhetne!
– Attól tartok – mondá rezignáltan atata –, hogy lehetetlen bizonyos megoldásokat az egyik rendszerből kiragadva átültetni a másik rendszerbe, hogy az ugyanúgy működjön. Ha csak a munkahelyi alváson múlna, egyes hivatalaink olyan nyereséget produkálnának, hogy abba még a japán gazdaság is beleszédülne!
– Igaza lehet – bólogata a Zacsek –, visszagondolva anno a hadseregben a fél napot is végigbóbiskoltuk, és semmi hasznot nem hajtottunk.
– Még jó, hogy megszüntették a sorkatonai szolgálatot, ki tudja, zegény kiskatonákat mivel etetnék manapság – jegyzé meg amama.
– Miket beszélsz már megint ilyen sejtelmesen, Tematild? – kérdé atata.
– Látszik, hogy ritkán jársz a piacra, Tegyula, különben tudnád, hogy a bab ára az egekbe szökött, az aprószeműnek kilója 250–320 dinárba kerül, a nagyszeműért meg 500 dinárt is elkérnek. Drágább, mint a baromfihús!
– Mindez azért van így, mert mi nem termelünk babot, hanem Egyiptomból, Etiópiából, Kínából és Kirgizisztánból szállítjuk be – mondá a Zacsek.
– Nahát! – lombozóda le atata. – Manapság már durrogtatni sem lehet olcsón!
Amiről a Zacseknek egy vicces találós kérdés jutott az eszébe.
Mi történne, ha a szerb kormány összes tagja valamilyen oknál fogva a Szaharába kerülne?
– Első nap csodálkoznának, második nap megtartanák az első kormányülést, a harmadik napon pedig megdrágulna a homok.
A napokban azonban még egy nagyon fontos esemény történt. Az EU tagállamai támogatták az Európai Bizottságnak azt a javaslatát, hogy véglegesítsék az acélimport korlátozására tavaly elfogadott ideiglenes védőintézkedéseket.
– Szerbiára szerencsére nem vonatkoznak az intézkedések – mondá a Zacsek. – Ennek köszönhetően a smederevói Vasművek továbbra is teljes kapacitással üzemelhet.
– Ez mit jelent a számunkra, Tegyula? – kérdé amama.
– Mit tudom én, Tematild, talán azt, hogy az Aranykort hamarosan felváltja majd a Vaskor.
De bármennyire is fontos politikai és gazdasági történések zajlottak a héten, a bulvársajtót mégiscsak a Jelena Karleuša énekesnő magánélete foglalkoztatta a leginkább.
– Amikor megálltam a trafik előtt – meséle atata –, egy pillanatig azt hittem, hogy máról holnapra megnövekedett a pornográf újságok száma, olyan pikáns képek jelentek meg egyes lapok címoldalán, hogy alig hittem a szememnek.
– Látom, jól megnézted őket, bár állítólag nem is az énekesnő van rajtuk, mindenesetre a gyerek előtt visszafoghatnád magad – pirongatá meg őt amama, de a Zacsek a fater védelmére kelt.
– Ne vegye zokon, zomzédasszony, hogy beleszólok, de ha beszél róla, ha nem, a gyerekek látni fogják az újságárusnál meg a világhálón. Talán nem árt, ha időben megtanulják, hogy bármennyit is foglalkozzon ilyenekkel a sajtó, ez nem követendő minta.
– Így van! – mondá atata. – Másrészt meg azt sem árt megtanulniuk, hogy egészségesen viszonyuljanak a nemiséghez. Nemrég olvastam, hogy a szakértők arra figyelmeztetnek, hogy a fiatalokat egyre kevésbé érdekli a szex. Inkább chatelnek. Vagy önmagukat szórakoztatják az internetes tartalmak által.
– Ami azt illeti, az idősebbek sincsenek már annyira oda érte – röhöge a Zacsek, és elmeséle egy viccet.
Misu bácsi elpanaszolja az orvosának:
– Doktor úr, kérem adjon valamit, gond van a reflexeimmel, vagy a vérkeringésem megfordult, nem is tudom.
– Miből gondolja ezt, Misu bácsi?
– Tudja, doktor úr, fiatalkoromban, amikor az asszony megsimogatta a hajamat, nekem felállt ott lent, most meg, amikor az asszony megsimogat ott lent, nekem feláll az összes hajszálam.
Pistike, Putyinomobilról ábrándozó, halkan durrogtató vasgyúró
