Sült malacka, teli bendő,
Így köszönt be az újesztendő!
Mint lyukas zsákból a lencse,
Úgy hulljon rátok a szerencse!
Ezt kívánja 2017-re a zösszes Drága Olvasónak atata, amama, a Zacsek zomzéd, én meg a Zacsekpeti! És azt is kívánjuk, hogy ha hurka-kolbászra meg sült malackára nem is, de legalább lencsefőzelékre fussa a fizuból meg a nyugdíjból egész évben!
– Én különben nagy reményekkel tekintek az újév elé – jelenté ki a Zacsek magabiztosan. – Osztom a kormányfő nézetét abban, hogy elindultunk a helyes úton a felvirágzás felé, és egymás után jönnek majd a kellemes meglepetések. Egy meglepetésben már volt is részünk. Ez mindenesetre jó előjel.
– Örömmel tölt el, Zacsek, hogy ilyen derűlátó az újesztendő küszöbén! – válaszola atata. – Mintha csak a hatalmi párt szóvivőjét hallanám. De mire alapozza az optimizmusát? Mi a jó előjel maga szerint?
– Az, hogy tavaszra hat MIG-29-est kapunk Putyinéktól, méghozzá ingyen! Tudja maga, Gyula zomzéd, hogy mibe kerül manapság egy vadászbombázó a világpiacon? Mi pedig csak úgy ingyen, a Vucsics szép szeméért kaptunk hatot. Ezt nevezem én testvéri szeretetnek.
– És hallom, hogy locsoló kannákat is küld a Putyin – veté közbe amama. – Valószínűleg azért, hogy felszállás előtt locsolják fel a kifutópályát.
– Ne beszélj szamárságot, Tematild! – idegeskede atata. – A kannákat a horvát elnök asszony, a Kolinda emlegette, ő cukkolta a szerb vezetőket azzal, hogy bádogkannákat kaptak ajándékba az oroszoktól, arra célozva, hogy harmincéves kimustrált gépekről van szó. Amiben van valami, mert alapos felújításra szorulnak, s ez óriási pénzbe fog kerülni, amit nekünk kell kinyögnünk.
– Ne legyünk kicsinyesek, Gyula zomzéd, különösen ilyenkor, újévkor! – oktatá ki a fatert a Zacsek. – Mert a népi szólás is úgy tartja, hogy ajándék bombázónak ne nézd az évjáratát. Képzelem, micsoda örömteljes esemény lesz, ha márciusban megérkeznek az első fecskékkel az első MIG-ek! Már látom, ahogy mélyrepülésben elhúznak az óriásplakátok felett, és a pilóták odafentről integetnek nekünk. Mindenki odalesz a boldogságtól!
– Miféle óriásplakátok felett húznak el a ruszki repülők?
– A választási plakátok felett, amelyeken a Tómó elnököt népszerűsítik. Ha ettől nem választják újra, akkor semmitől! Akkora örömmámor lesz ez, mint amikor a sógorom egymilliót nyert a lottón.
A sógor büszkén újságolja otthon a feleségének, hogy megütötte a főnyereményt.
– Máris előveheted a bőröndöket és kezdheted a pakolást – mondja az asszonynak.
– Tényleg? – repes a boldogságtól a feleség. – És mondd, hová megyünk? A Hawaii-szigetekre, vagy a Bermudákra?
– Félreértetted, drágám. Csak te mész el innen, de azonnal!
Atata azért nem repes a boldogságtól, mint a Zacsek meg a sógornője, mert valahogy nem hisz a beígért virágzásban, és fél az uniós büntetéstől a keleti testvérrel való összeölelkezés miatt. Mert hogy néz az ki, hogy ruszki gépeket szerzünk be, amikor amoda akarunk tartozni? Még majd minket is kitiltanak az uniós paradicsomból, mint Ádámot.
A hittanórán kérdezik a gyerkőcöket: ki tudja, hogy Ádám milyen bűnt követett el?
– Evett a tiltott almából, amit Éva adott neki! – jelentkezik a kisokos Lajcsika.
– Nagyon jó, Lajcsika! És mi volt ezért a büntetése?
– Az, hogy kiűzték a paradicsomból, plusz el kellett vennie Évát feleségül.
De nemcsak ilyen örömök várnak ránk 2017-ben, mint az orosz bombázók meg a választás, hanem az is, hogy új elnöke lesz Amerikának. Jön Trump és vele érkezik az új korszak, ami sokkal vidámabb lesz, mint az eddigi. Mert ahogy mondta, eddig totál vigasztalan világban éltünk őnélküle.
– Kíváncsi vagyok, hogy megy majd végbe a Trump elképzelése szerinti vidám balkáni átrendeződés? – találgatá a Zacsek.
– Miről beszél, Zacsek? Miféle átrendeződésről ábrándozik?
– Nem én ábrándozok, hanem a belgrádi bulvárlapok. Már tudják, hogy az új amerikai elnök összehaverkodik Putyinnal, és ezért Szerbiát Oroszországhoz tartozónak tartja, továbbá a góracok se lesznek NATO-katonák, hanem Putyin mellett sorakoznak fel.
– Ne is folytassa, Zacsek – hűté le őt atata. – Ez olyan vágyálom, amivel az itteni patriótákat áltatják, de rendszerint arra ébrednek, hogy beleér a kezük a bilibe. Majd pont a hetvenéves Trump fogja átrendezni a Balkánt!
– A hetven év már nem egy kor a mai világban, Tegyula – veté ellen amama. – Olvastam, hogy egy kaliforniai tudós feltalálta az öregedés elleni elikszirt, lehet, hogy a Trump is kapott belőle. Állítólag állatoknál bevált, a húszéves kísérleti kutyusok akár tíz évet is letagadhatnának a korukból.
Egy újgazdag hölgy elmegy a híres plasztikai sebészhez, aki kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Az eljárás lényege, hogy egy rejtett csavart operálnak a páciens feje tetejére, és amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egyet csavarint rajta, és újra feszes lesz az arcbőre.
A műtét elkészül, a páciens nagyon elégedett. Félévenként csavarint egyet a gombon, és újra megfiatalodik. Tíz év múlva azonban újra felkeresi az orvost.
– Doktor úr, sajnos, nem működik a gomb. Hiába csavarom, nem segít. Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
Az orvos megvizsgálja, majd széttárja a karját.
– Sajnos, asszonyom, már nem segít a módszer. Azok nem zacskók a szeme alatt, hanem az ön mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
PISTIKE, derűlátó szóvivő és repeső pilóta
