Kezdenek komoly aggályaim lenni a felnőttekkel kapcsolatban. Lassan már uopste nem értem őket. Hónapokig rimánkodtak az esőért, aztán amikor végre megérkezett, akkor hetekig azon sopánkodtak, hogy mikor áll már el, miért van hideg, mikor süt már ki a nap, mi lesz velünk, satöbbi. Néhány napja megállt az eső, kisütött a nap, most meg el akarnak olvadni, pihegnek, mint a kiscsirkék. Én csak annyit tudok mondani, hogy ezeknek sose jó! Vagy pedig imádnak panaszkodni! Meg egy kicsit dicsekedni is. Atata is irtó elégedett magával, hogy már a múlt héten megjósolta, mi lesz ezen a héten.
– Ugye szépen megmondtam, Tematild, hogy az után a sok eső után kánikula jön?! – mondá büszkén a fater. – Kár, hogy nem lettem meteorológus!
– Az biza nagy kár, Tegyula, időjóslással csakis többet kereshetnél, mint most – hűté le az öregfiút amama.
– A zomzéd biztos elismerést vár – toppana be a Zacsek –, nyilván azt szeretné, hogy úgy tiszteljük, mintha látnoki képességekkel rendelkezne, mint azt a fura frizurájú francia írót, aki úgy írja a nevét, hogy Houellebecq, ám úgy kell ejteni, hogy Úëlbëk.
– Amit csak lehet, azt ezek a franciák jól el tudják komplikálni – bólogata az öreg. – Akik képesek így összekutyulni az írásmódot, más huncutságokra is kaphatóak, nem csoda, hogy annyi forradalom, kommün meg tüntetés volt a történelmükben.
– És ez az író káo látnok? – kérdé amama.
– Nos, azt mondják – magyaráza lelkesen a Zacsek –, hogy ez a fura szerzet a regényeiben már akkor a zexturizmusról meg az izlamista támadásokról írt, amikor ilyenek még nem is voltak igazándiból, meg a francia parasztok és munkások lázadását is regénybe foglalta még a sárgamellényesek tüntetése előtt, de olyat is írt, hogy 2022-ben a francia elnökválasztást a Muzulmán Testvériség jelöltje nyeri meg!
Erre atata felröhögött, és azt mondá, hogy neki van egy idevágó története.
Bekopog a Hászó a faluban látnok hírében álló Fátóhoz.
– Ki az? – szól ki az asszony.
– Tegyelek a jégre, te kis látnok!
– És maga olvasta ennek a fura franciának a regényeit? – kíváncsiskoda tovább az öreglány.
– Naná! – így a Zacsek. – A múlt hétvégén jönnie kellett volna Belegrádba a Krokodil fesztiválra, de végül mégsem érkezett meg, mert az Air Serbia repülőgépe technikai okok miatt nem szállt föl a megadott időpontban. Állítólag az egyik motor meghibásodott. A lapok arról számoltak be, hogy az utasok körében lázadás tört ki, az író pedig levélben arról értesítette a szervezőket, hogy a gépen üzemanyagszagot lehetett érezni, és ő köszöni szépen, de inkább lemondja az utat is meg a fellépést is.
– Hát nem egy bizalomgerjesztő történet, ami a honi légi közlekedést illeti – állapítá meg amama.
– Bizony nem az – mondá a Zacsek. – Pedig a zervezők egy évig szervezték a fellépést. Tudni kell, hogy ez az író nem jár ukmukfukk mindenfelé, sokkal több felkérést mond le, mint amennyit elvállal, ide is csak azzal a feltétellel jött volna, ha találnak neki szállodát, ahol lehet dohányozni. Találtak, és akkor végül így jártak!
Én uopste nem tartom akkora teljesítménynek, hogy találtak olyan hotelt Belegrádban, amelyben lehet bagózni! Mert ha minden trafikban és boltban lehet venni cigarettát, akkor miért ne lehetne azt egy szállodában vagy egy kávézóban elszívni?! Különben miért gyártanák? Én ugyan nem szívom, meg atata meg amama sem, de ez a nagy hisztéria a dohányzás kapcsán is egy olyan felnőttfurcsaság, amit abszolúte nem vágok. Biztos azért, mert még tapasztalatlan vagyok a zínlelés terén. Azt már, ugye, a bepisilős bébik is tudják, hogy a dohányfüst káros az egészségre, ezért nem szabad cigizni! Ennek ellenére mégsem tiltják be! Sőt, ha valami gond van egy dohánygyárral, akkor bepánikolnak, hogy jaj mi lesz zegény vállalattal meg az ott dolgozókkal, holott örülniük kellene, hogy nem lesz, ahol gyártják a mérgező rudacskákat, nemde?!
– No de – zólala meg a mélytöprengésből a fater. – Lehet, hogy ez a repülőgond csak kifogás.
– Miket beszélsz, Tegyula? – kérdé tőle meghökkenve amama.
– Majd mindjárt megmagyarázom, Tematild – mondá az öreg. – Mi van akkor, ha megijedt ez a fura francia?
– Már hogy ne ijedt volna meg, zomzéd? – kérdé értetlenül a Zacsek.
– De nem a repüléstől – felele atata. – Hanem a vaddisznóktól!
– Miféle vaddisznóktól, Tegyula?! – csodálkoza amama.
– Azoktól, amelyek lassan egész Újbelegrádot és Zimonyt is elfoglalják – válaszola higgadtan a fater.
– Én is olvastam róluk – bólogata a Zacsek. – Biztos látták a röfik, mennyire épül-szépül a város, és úgy döntöttek, ők is beköltöznek oda.
– És honnan érkeztek ezek a kedves jövevények?! – érdeklőde amama.
– A Száva torkolatánál található Nagy Hadi-szigetről! – válaszola a fater, mintha puskából lőne. – A sok esőzés következtében a lakatlan sziget nagy része víz alá került, és emiatt számos vaddisznócsorda átúszott a folyón. És most ott bolyonganak a városban, találkozni velük az utcán, de üzletekbe és éttermekbe is benéznek, vannak köztük termetes egyedek és aranyos kis vadmalacok is.
Amiről a Zacseknek egy állatos vicc jutott az eszébe.
– Ecetet kérek!
– Sajnos, nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
– Mondom, ecetet kérek!
– Nyuszika, ez egy festékbolt!
– Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!
– Szerinted, Tegyula, a vaddisznók tartották vissza a francia írót? – kérdé amama.
– Sose lehet tudni, Tematild – így atata. – Lehet, hogy besokallott: előbb krokodil, aztán vaddisznók is! Biztos gondolta magában: különös egy metropolis lehet!
– A maga felvetése, zomzéd, nekem egy kicsit összeesküvés-elméletre hajaz – jegyzé meg a Zacsek –, amit felénk egyébként rendkívül szeretnek az emberek. Nemrég végeztek is egy közvélemény-kutatást, amely szerint a lakosság többsége szerint az időjárást manipulálják, és ez a sok eső is azért esett, hogy tönkre tegyék a mezőgazdaságot.
– Ezt én is olvastam! – mondá amama. – El is mondtam az egyik kollégának a munkahelyen: Képzeld, a lakosság 71 százaléka hisz abban, hogy a vírusokat laboratóriumokban gyártják, mégpedig azért, hogy ily módon veszélyeztessenek bizonyos népcsoportokat, 67 százalék szerint tudósok csoportjai dolgoznak olyan bizonyítékok kitalálásán, amelyekkel becsaphatják az embereket, 40 százalék pedig hiszi azt, hogy a befolyásos államok titkolják a tényeket az ufókról, amelyekkel már régóta kapcsolatban állnak! Mire ő: Ez minden így is van! És még hozzátette: A világot igazából egy titkos társaság uralja!
– Ajjaj, Tematild! – csóvála a fejét atata. – Nem is dicsekedtél eddig vele, hogy ilyen furaszerzet munkatársaid is vannak. Remélem, hogy amikor majd legközelebb csapatépítő tréningre mentek, nem visszafelé fogjátok hallgatni a legendás rocklemezeket, hogy meghalljátok a beléjük rejtett sátánista üzeneteket!
– Izgalmasak lehetnek az Önök társalgásai, zomzédasszony – kedélyeskede a Zacsek. – Biztos megbeszélik azt, hogy Elvis még él, Tito nem is Tito volt, hanem egy orosz kém, meg hogy az amerikaiak nem is jártak a Holdon, hanem az állítólagos holdraszállást valójában Arizonában vették filmre!
Amama csípőre tett kézzel hallgatta végig a két atyafi kuncogását, majd mosolyogva azt mondta:
– Szórakoztok, mi?! No de abba belegondoltatok-e már, hogy a hivatalos Nagy Igazságok közül mennyi hülyeség?! Erről is olvastam ezt-azt. Például, ha az állandó mozgás egészséges lenne, a postások örökké élnének! Aztán, a bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér! A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 150 évig él! A nyuszi ellenben szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet!
– Mit akarsz ezzel mondani, Tematild? – kérdé félénken atata.
– Azt, hogy francba a diétával és a sportolással! Ma rántott hús meg sült krumpli lesz ebédre!
Pistike, a felnőttek furcsaságain álmélkodó nebuló
