A magyarországi pártok elmúlt évi teljesítményének tükrében, az értelem szikráját egy kicsit is magában hordozó és a Darwin evolúciós elméletében továbbra is bizakodó ember Seress Rezső Szomorú vasárnapjának a melódiájára legszívesebben magára robbantaná az egyébként is üres spájzát, a választások napján pedig inkább lemondana a fránya szocik által, a voksáért cserébe felajánlott balatonöszödi wellness-hétvégéről, a fideszesek által széles mosollyal kínált, az F. C. Felcsút UEFA mérkőzéseire érvényes A nemzeti leégésért elnevezésű belépőjegy-bérletről, de a szélsőjobb által garantált, egyedülálló kalandos utazást ígérő lengyelországi marhavagon-vasúti túráról is legszívesebben lemondana, mintsem, hogy a voksát felelőtlenül leadja bármelyik, teljesen hagyományos politikai pártra.
Mert ugyan lehet más a politika, de az egyszerű csóró munkásember számára tök mindegy, hogy a tisztelt házban mennyien viselik mellükön a kokárdát, vagy pedig hányan esküsznek a sarlóra és a kalapácsra. Ugyanis amíg pártoktól függetlenül a képviselők zömének zsebében ott csörög a vadiúj, csilivili Iphone, addig ő továbbra is monokróm kijelzőjű, elemlámpaként még működő, de telefonálásra tökéletesen alkalmatlan Nokián igyekszik emelt áras telefonszámon megérdeklődni a pénzenergiát is küldeni tudó televíziós jóstól, hogy mikor is kap végre fizetésemelést a cég (és az állam) pénzén a Maldív-szigeteken nyaraló munkaadóitól. Azonban ahogyan a B-kategóriás amerikai, és a Nemzeti Filmalap által dotált filmekben, a magyar politikai életben is létezik egy magányos hős, aki csendben érkezett ugyan, de már legendaként emlegetik a nevét. Ez pedig nem más, mint a Magyar Kétfarkú Kutya Párt!
No de mi is az, ami miatt feltétlenül nekik kellene vezetniük Magyarországot? Az alábbi írásban a Legyen minden jobb! címet viselő választási programjukból szemezgettünk, amelynek a szlogenje: Örök élet. Ingyen sör. Adócsökkentés! Igaz, hogy a program ugyan a 2010-es választásokra készült, de ellentétben a többi párttól, a Kétfarkú Kutyapárt kitart ígéretei mellett!
Az MKKP kiemelten kezeli a gazdaságpolitikát, amelynek két fő pillére a teljes adócsökkentés és az ingyen sör. Ugyanis pusztán e két intézkedés olyan hatalmas összegeket szabadít fel a gazdaságban, amiből az MKKP programja maradéktalanul megvalósítható.
Rendbe hozzák és komoly fejlesztésekkel bolygóközi űrkikötővé építik ki az elmúlt években méltatlanul elhanyagolt szegedi űrállomást, s Jamaica irányába beindítják a puliexportot. Egészségügyi programjukban érintik a határon túli magyarság égető kérdéseit is, ugyanis Magyarország lakossága mellett számunkra is örök életet garantálnak, felvállalva akár a környező országok ellenkezését és az ebből fakadó esetleges konfliktusokat is. Megszüntetik az egészségügy legnagyobb problémáját, a betegségeket. A foglalkozás-politikát teljesen átértelmezve a munkanélküliség csökkentése helyett arra törekednek, hogy senkinek se kelljen dolgoznia, ám mégis kapnának fizetést.
Választási programjuk szerint az első intézkedésként kormányrendelettel meghosszabbítják a nap hosszúságát és így elhalasztják a világvégét. Felveszik a kapcsolatot a galaxis más életformáival, amiket az előző kormányok felelőtlenül elhanyagoltak, szabad-kereskedelmi egyezményt kötnek a Szíriusszal, hogy eladhassák az ország Földön eladhatatlan termékeit, s az országimázs fejlesztése szempontjából a Marson megnyitják az első magyaros éttermet, hogy jó benyomást tehessünk a majdan odaérkező amerikai űrhajósokra. Az MKKP készen áll a régóta halogatott időjárás-reform véghez vitelére. Nyáron kellemes 20–25 fokot vezetnénk be enyhe szellővel és simogató napsütéssel. Telente pedig egységes hótakaró borítaná az országot, kivéve az utakat. A kultúrpolitika területén megadóztatják a bikicsunáj és a gerappa kifejezések használatát és állami torrent szervereket helyeznek üzembe. Az államreform keretén belül a lakosság által nyomon követhető hazugságvizsgáló-rendszert építenének ki a parlamentben, s annak a WC-jében. Szavazati jogokat vívnának ki az állatoknak, s megteremtik a jogi feltételeit annak, hogy állatok is indulhassanak a választásokon. Reformjuk értelmében köztársasági elnöknek csak legalább középfokú bohócképesítéssel rendelkező személy lesz indítható. A Kétfarkú Kutya Párt programjában középtávon az ország egyik fő bevételi forrásaként jelenik meg az idegenforgalom. A Szegeden megépülő hegy és űrkikötő, a marsi magyaros étterem, és a különféle nemzetközi sportesemények nyomán felélénkülő földi és bolygóközi turizmus várhatóan hatalmas bevételeket generál majd a vendéglátó-, és a szórakoztatóiparban. Az általános közjó érdekében elrendelik, hogy minden öt centiméternél mélyebb pocsolyába közmunkások azonnal helyezzenek egy sárga gumikacsát, végül pedig kötelezik azt a metróvezetőt, aki azért ül ott, hogy ne őrüljön meg a másik, hogy 10 percenként olvasson be a hangosbeszélőbe egy viccet. Ha jobban megnézzük, az MKKP az egyetlen reális választás, mivel, ellentétben a parlamentben ülő és ígérgető viccpártokkal, ők valóban megígérik az ígéreteiket.
Örök élet. Ingyen sör. Adócsökkentés!
