A Zacsek úgy felhúzta magát május elsején, hogy atata csak két jégbehűtött seritallal tudta lecsillapítani.
-Mi történt, Zacsek? Nem jöttek össze a szakszervezeti barátai a kamenici parkban? Vagy otthon felejtették a transzparenseket, melyeken szidják a durva kapitalistákat és nagyobb bért követelnek?
-Miféle szakszervezet, miféle követelések?! – füstölge a Zacsek. –Ennek a mai generációnak fogalma sincs május elsejéről, se a melóshagyományokról. Csak a csevapcsicsazabálásnak meg a slyivovicának élnek, mintha minden a legnagyobb rendben lenne a jogaik körül. Mintha nem vesztette volna el az állását százezer ember egy év alatt! Az egész világon tüntettek a melósok május elsején, nálunk meg közben a rostélyost legyezgették.
-Talán allergiás a rostélyos füstjére, Zacsek zomzéd? – találgatá amama. –Sokan vannak így vele.
-Nem a füstre, hanem a gucsai trombitásokra vagyok allergiás. Most már nincs ünnep nálunk, hogy ne jelennének meg ezek a lenti népi művészek a dobhártyarepesztő hangszereikkel. Egy szép majálist terveztünk a családdal, de tíz perc múlva el kellett menekülnünk a lárma miatt. És még az a tíz perc is elegendő volt arra, hogy az anyósommal megtörténjen a baj. Fél napot a kórházban kellett vele ücsörögnöm.
-Még nagyon csalóka az idő, erről megfeledkezett, Zacsek – jegyzé meg atata. –Biztosan felfázott a kedves anyósa, amikor leheveredtek a harmatos fűben.
-Dehogy fázott fel, kullancsot szedett össze az öreglány. És hiába ajánlottam, hogy áthívom a szomszéd Kovács bácsit, aki ért az eltávolításához, azt mondta: inkább haljon meg a legnagyobb kínok között lájmkórban, de azt a helyet, ahová a kullancs beférkőzött, akkor se láthatja a Kovács. Mert ahhoz csak a megboldogult férjének volt engedélye. Így aztán végül is a balesetin majálisoztunk mintegy tíz sorstárssal, akiket szintén megcsípett ez a fránya vérszívó.
-Én még emlékszem, amikor a sulival felvonultunk az elvtársak előtt – nosztalgiáza amama. –És azt énekeltük, hogy: Hej, te bunkócska, te drááága...A táblákon pedig az állt, hogy: „Vesszenek az imperialisták!”, meg hogy „Megvédjük a szocializmust!”. Mekkorát változott a világ, Tegyula!
-Miért, most is van felvonulás, Tematild. Csak most mítingelésnek hívják, és az van a transzparenseken, hogy „Vesszenek a vajdasági szeparatisták!”. Meg hogy „Megvédjük Koszovót!”. És a bunkócskát is emlegetik, ha valaki másképpen gondolkodik, mint ők.
Egy dél-szerbiai faluban munkára jelentkezik az elöljáróságon két dologtalan mítingelő. Megbízzák őket, hogy figyelmeztessék az autósokat a kátyúkra a Koszovó felé vezető úton. Kifeszítenek egy transzparenst az alábbi szöveggel: „Imádkozz Koszovónkért! Fordulj vissza!”.
Jön egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
-Hülye patrióták! Majd ti mondjátok meg, hogy mit tegyek!
Rálép a gázpedálra, és elrobog. Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik mítinges odafordul a társához:
-Mit gondolsz, testvér, nem kellett volna mégis azt írni a táblára, hogy "Vigyázz, sziklaomlás az úton"?.
Deám a mitrovicai aktivistáknak se ártana imádkozni, nehogy baleset érje őket.
-Képzelem, Tegyula, hogy milyen idegesen mentek haza Belgrádból – szánakoza amama.
-Miért lettek volna idegesek, Tematild?
-Na hallod, te is ideges lennél, ha a Dacsics megfenyegetne, hogy megszünteti az állásodat meg a fizetésedet. Biztosan nagyobb fizetést követeltek, meg plusz pénzt a gerendatologatásért. Nem könnyű ebben a májusi kánikulában építeni azt a torlaszt.
-Nem a fizetések miatt civakodnak eme koszovói hősök a kormánnyal, Tematild, hanem a brüsszeli megállapodás miatt. Mindenáron meg akarják hiúsítani, mert az a kiskirályságuk végét jelentené. Előbb népszavazást követeltek, de amikor rájöttek, hogy a többség ellenük szavazna, akkor most Kostunyica tanácsára az alkotmánybíróságot vennék igénybe. Ezért pendítette meg a miniszterelnök, hogy végtére tőlük kapják a zsozsót, és el is zárhatják a csapot.
-Engem azok a koszovói hazafiak idegesítenek a legjobban, akik tele vannak panasszal az állítólagos albán elnyomás miatt, közben nemcsak Belgrádból húznak busás fizetést, hanem a pristinai szeparatistáktól is – jegyzé meg a Zacsek. –És akkor még ránk akarták erőltetni a nyolcmillió eurós népszavazást is!
Egy vajdasági vállalkozónak visszaküldik az adóbevallását, mert helytelenül állította ki.
-Hol követtem el hibát? – kérdi telefonon az illetékes adóhivatalnokot.
-Az rendben van uram, hogy az "Eltartottak" oszlopba beírta a családtagjait. De hogy jutott eszébe ide sorolni a kormányt, a parlamentet, a helyi hivatalokat és a koszovói patriótákat is?
PISTIKE, jégbehűtött szeparatista és allergiás adófizető
