Az angolok örömmámora a kis trónörökös megszületése miatt átcsapott amamára is. Annyira figyelte a londoni híreket, hogy tisztára lekozmálta a krumplipaprikást!
– Tényleg gyönyörű a kis Royal bébi, Tegyula! Képzelem, milyen boldogok a nagyszülők meg az Erzsike királynő, a dédi. Kíváncsi vagyok, mit fognak felszolgálni a Buckingham palotában a keresztelőn?
– Hát biztosan nem a te mesterművedet, Tematild – válaszola atata. – De különben mi közöd neked a hercegi csemete születéséhez, hogy ennyire ujjongsz? Te vagy talán a canterbury tanti? A brit alattvalók csak hadd lelkendezzenek, ha már nekik ez ekkora örömhír, de téged miért hoz a dolog izgalomba?
– Azért, Tegyula, mert olyan jóleső érzés látni, hogy az angolok ennyire szeretik az uralkodóházukat. És mert ott olyan szép rendben mennek a dolgok, mint a mesében! Az esti híradóban nem civakodó politikusokat látni, mint nálunk, hanem a gyönyörűséges kismamát, Katalin hercegnőt meg a délceg Vilmost. De szeretném megérni a napot, amikor a kis trónörökös elfoglalja a trónt!
– Ne beszélj butaságot, Tematild. Ő egy ideig legfeljebb ama bizonyos edényen fog trónolni, mert az igazi trón foglalt. Jelenleg a 87 éves II. Erzsébet uralkodik, őt követi Károly herceg, majd a fia, Vilmos, és csak utána következhet az új jövevény. Ha még lesz akkor monarchia Nagy–Britanniában.
– Nem értem, mi baja a mi tévéhíradónkkal, zomzédasszony – csodálkoza a Zacsek. – Például a Vucsics magának nem elég gyönyörűséges? Minden este gyönyörködhet benne meg a többi haladó szépségben, köztük a hirtelenszőke Zorana energiaügyi miniszterben. Gondolom, ha a Dinkics meglátja, rögtön felmegy benne a feszültség!
– Talán beleesett a kolléganőjébe a Mlagyan? – találgatá amama. – Biztosan a platinaszőkék a gyöngéi. Elvégre a miniszterek is emberek, miért ne romantikázhatnak ők is?
– Nem a Dinkics esett bele az energiaügyes Miháljovicskába, Tematild, hanem fordítva: a Zorana esett neki a pénzügyminiszternek, a régiósok vezetőjének – világosítá meg a bonyolult kormányhelyzetet atata. – Azt mondta: nincs bizalma a régiós miniszterekben, és ha nem tetszik nekik a haladók kormányzása, akkor le is út, fel is út.
– Én már látom a jövőt, amikor a Dinkics új beosztást kap – kuncoga a Zacsek.
– Milyen új beosztást, Zacsek zomzéd?
– Tárca nélküli miniszter lesz.
Egy újgazdag belgrádi bemegy a bankba, számlát szeretne nyitni százezer euróra.
– De mondja, mennyire biztonságos a maguk bankja? – kérdi a tisztviselőtől. – Nem fognak csődbe menni?
– Nyugodjon meg, uram, mert még ha csődbe is mennénk, akkor sincs semmi gond: a betétbiztosítási alapot felügyelő szerv, a pénzügyminisztérium gondoskodik arról, hogy visszakapja a pénzét.
– Jó, jó, de ha a pénzügyminisztérium is csődbe megy?
– Az se katasztrófa, mert akkor a kormány vállal garanciát a visszafizetésre.
– És ha a kormány is tönkre megy?
– Uram, ne játssza meg magát! Mintha magának nem érne meg százezer eurót, hogy a kormány tönkremenjen!
Ámde nemcsak a minisztereknek fő a fejük ebben a szörnyű kánikulában, hanem nekünk is. Amama arra panaszkodott, hogy a konyhában úgy érzi magát, mintha a cérna tengerparton lenne.
– Miért pont Montenegróban, Tematild?
– Azért, mert olvastam, hogy ott most 42 fokokat mérnek. Nem is értem a büszke góracokat, hogy mi lelte őket: nem elég a pokoli forróság, hanem még hőségmenetet is tartottak. Ahelyett, hogy az árnyékban hüssölnének.
– Matild, már megint félreértetted a híreket! Nem hőségmenetet, hanem melegfelvonulást rendeztek Budvában. Meg akarták mutatni az uniós demokrácia és az európai értékek melletti elkötelezettségüket, ezért megrendezték a meleg montenegróiak első büszkeségparádéját.
– Hát elég meleg volt a helyzet azon a parádén, mondhatom – röhöge a Zacsek. – A hagyományőrző góracok sehogy se tudnak megbékélni az ilyen fajta mássággal. Úgyhogy a rendőrségnek gumibottal kellett utat nyitniuk a felvonuló melegeknek.
Az öreg górac fia hazatér külföldről, ahol furcsa szokásokat vett fel: fülbevalót visel, megnövesztette a haját, és valahogy kerüli a lányokat. Az apa elhatározza, hogy sürgősen megnősíti.
Össze is adják egy szemrevaló cérnagorkával, de sem a nászéjszakán, sem az utána következő éjszakákon nem történik semmi. Az asszonyka sírva kér tanácsot az anyjától.
– Ne sírj kislányom, hanem vegyél fel fekete szexi fehérneműt, attól biztosan megjön a férjed kedve.
Így is történik, lefekvéskor a feleség talpig feketében jelenik meg a hálószobában, érzékein riszálva csípőjét.
Mire a férj: – Mi van, asszony, miért vagy feketében? Tán meghalt az apám?
PISTIKE, izzadó monarchista és garanciás európai
